Chuck Norris kommt nicht mit dem Auto. Er ist da!

Chuck Norris hat keine Energiesparlampen – er zwingt Glühbirnen einfach weniger Energie zu verbrauchen.

Chuck Norris verhandelt nicht übers Klima, sondern mit ihm.

Immer wenn Chuck Norris einen Schritt läuft, sind es zwei.

Das ist kein Ölunfall im Golf von Mexiko – Chuck Norris schmiert gerade die Erdachse.

Der PC von Chuck Norris verbraucht keinen Strom. Chuck nutzt ihn nur im ausgeschalteten Zustand.

Chuck Norris hat virtuelles Wasser schon mal getrunken.

Chuck Norris kann auf seinem Fahrrad rückwärts fahren.

Das Windrad von Chuck Norris produziert auch ohne Flügel Strom.

Chuck Norris ist begeisterter Stoßlüfter.

Eisberge auf dem Colorado River. Chuck Norris hat seinen Kühlschrank abgetaut.

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin.
Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.

Das Gras hört Chuck Norris wachsen.

Seit Mai 2010 wissen auch andere als Chuck Norris wie Sardine in Röhöl schmeckt.

Chuck Norris kennt keinen Stand-by. Er ist immer in Action.

Chuck Norris schwitzt in ICE-Zügen nicht. Die Klimaanlage repariert sich bei seiner Anwesenheit von selbst.

Chuck Norris trägt nur getrost nach Hause, was er grün auf weiß besitzt.

Chuck Norris öffnet keine Kühlschranktüren.
Er beamt sein Essen in die Pfanne.

Chuck Norris’ Atem ist so frisch, dass er damit den absoluten Nullpunkt erreichen kann.

Chuck Norris hustet Biomasse.

Im ICE von Chuck Norris funktioniert die Klima-Anlage.

Chuck Norris schläft bei diesen Temperaturen immer mit geöffnetem Browserfenster.

Als die dritte Jahrhundertflut kam, hat Chuck Norris das Jahrhundert auf 10 Jahre gekürzt.

Das war keine Aschewolke, Chuck Norris hat nur die Grillsaison eröffnet.

Direkt nach dem Untergang der Ölplattform Deep Horizon im Golf von Mexiko dichtete Chuck Norris das Bohrloch in 1500 Metern Tiefe mit seinem Kaugummi ab.
Leider stach BP aus Versehen in die sich bildene Blase.

Chuck Norris surft auf den Hitzewellen.

Da war kein Feuer in den Wäldern um Moskau.
Ein Rauchring von Chuck Norris hat sich aus Versehen um Moskau gelegt.

Wo andere den Punkt im Pissoir haben, hat Chuck Norris eine Wasserkraftturbine.

Chuck Norris läuft beim Triathlon, mit seinem Fahrrad unterm Arm, übers Wasser!

Chuck Norris hat keinen Strom im Haus. Alle Geräte laufen aus Respekt vor ihm von alleine.

Chuck Norris kann auch 2050 noch Eis essen.

Chuck Norris muss nirgendwo hinfahren – er ist omnipräsent.

Chuck Norris kennt noch laufende Atomreaktoren.

Wenn Chuck Norris lächelt, schmelzen selbst die Polkappen.

Chuck Norris erhält die Brennelementesteuer der Sonne.

Tornados kommen und gehen,
den Zustand dazwischen nennt man Chuck Norris.

Den CO2-Fußabdruck von Chuck Norris haben andere im Gesicht.

Chuck Norris hat keine Angst vor der Atomkraft. Die Atomkraft hat Angst vor Chuck Norris.

Die globale Erwärmung gibt es nur, weil Chuck Norris im Spaß zu Gott gesagt hat, ihm wäre kalt.

Das CO2 versucht seinen Chuck Norris Fußabdruck zu verkleinern.

Chuck Norris hat seine Stromtrasse durch Bayern gelegt.

Wenn Chuck Norris Pedelec fährt, lädt sich der Akku auf.

Chuck Norris hatte die Netzanbindung vor dem Meeres-Windpark fertig.

Chuck Norris kann einen Schneemann aus Regen bauen!

Chuck Norris hat die Energiewende dreimal erfolgreich durchgeführt.

Nur die Abstandsregel von Chuck Norris übertrifft die bayrische.

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